Hail - History As In Life 📝
1.68K members
2 photos
45 links
Анектоды это случаи из жизни, которые периодически происходят с нами.

По всем вопросам обращаться @sergovano
Download Telegram
to view and join the conversation
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох%ел?
Препод:
- Спокойно аудитория! Сейчас все объясню.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее, выше, ниже, да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя тр@хну?
Баба:
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
Директор завода:
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы и тот же вопрос:
- Давай тебя тр@хну?
Баба:
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
Директор фирмы:
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент и спрашивает бабу:
- Давай тебя тр@хну?
Баба:
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
Студент:
- Ну давай, договорились.
Студент вставил и лежит.
Баба:
- Что лежишь?
Студент:
- А больше денег нету.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали... Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи... Открываешь первую, а там и вторая, и третья...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Милый, у меня две полоски!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь? Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после cекcа?
- У тебя был cекc?
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты лучше на ночь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
В школе мальчику задали читать Муму и объяснить почему собачку так назвали. Мальчик решил не читать, а спросить у отца, на что тот ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
Мальчик всё запомнил и на следующий день на уроке литературы дал объяснение. Хохот класса был слышен по всем этажам. С тех пор мальчику приходилось самому читать. Спасибо, Папе.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Мама, ну мне же уже 19! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
- Сынок, ты дебил!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
Жених:
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
Невеста:
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик и сочуственн спрашивают:
- Что? Страшно?
Пассажир:
- С-страшно, страшно!
Те:
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
Пассажир:
- Хочу-у, хочу!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал как истукан? Глуши двигатели!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Основное правило корпоратива:
- Напился - веди себя прилично.
- Напился прилично - веди себя домой.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается выходят два бугая и засовывают свисток гаишнику в жопу и уезжают. Тот берет рацию:
- Коля там к тебе несется мерс. Так ты не свисти.
Тот:
- Да поздно, бл@, я уж жезлом махнул.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Дама ведет на поводке лохматую болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
Прохожий:
- Ну да как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Визг тормозов и бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает джип. В джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит чел из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
- Да-а. Красиво бабка ушла!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор